「子供たちのために、もっと稼がなきゃ」
高校生と中学生。教育費がピークを迎える今、
母として、そして看護師として、私は無理をしてでも
新しい環境に飛び込む決意をしました。
当時の私（完璧主義の呪縛）
「初めての眼科、手術介助、月５回のレポート…。
寝る間を削ってでも頑張らなきゃ。
お母さんなんだから、看護師なんだから。」
20年のキャリアが、逆に自分を追い詰めた
「20年も看護師を続けてきたのに、どうしたこんなに戸惑うんだろう」
新しい科、新しい手技。
初めてのことばかりで立ち尽くす自分に、
私は愕然としました。長年積み上げてきたはずの経験が、
未経験の場所では何の盾にもならない。
むしろ、「ベテランなんだからできて当たり前」という
周囲と自分自身の視線が、刃物のように心に突き刺さ
りました。
「物覚えが悪すぎる、私、今まで何やってきたんだろう…」 「もしかして、私って看護師向いてないのかな？」
緊張と不安で、自己否定のループから抜け出せなく
なっていました。
動悸、眩暈、血圧上昇。
体は悲鳴を上げているのに、私は気づかないふりをして
走り続けました。
家族に気を遣わせていた自分と、夫の言葉
職場では必死に仮面を被り、家では「普通のお母さん」を
演じる。でも、張りつめた糸は一人の帰り道や夜中にプツリ
と切れ、毎日一人でこっそり泣いていました。
そんな私の異変に、家族は気づいていました。
「ママ、最近ずっと仕事大変なんでしょ…」
「もう辞めなよ。無理しないで今日は寝たら？
このままだと、あなたが壊れてしまうよ」
家族を支えるために働いていたはずなのに、
いつの間にか家族に気を遣わせ、心配をかける存在に
なっていた。その申し訳なさが、私にようやく
「立ち止まる」勇気をくれました。
仕事を辞めて初めて見えた「宝物」と、今の迷い
20年守ってきた看護師という看板を一旦下ろし、
ようやく見えてきた景色があります。
それは、何気ない家族との会話、一緒に囲む食卓、
料理から立ち上がる湯気の温かさ。
「私はずっと、家族の話を聞いているようで、全く聞いていなかった。」
仕事を辞めた直後は、焦りしかありませんでした。
看護師以外のスキルも経験もない。
自分が何をしたいのかさえ分からず、真っ暗な森で
迷子になったような気分でnoteやブログを始めました。
正解も分からず、何がただしいのかもわかりません。
今、一人で泣いているあなたへ
でも、今できることから始めました。
頭の中を整理するために、人生を振り返ること。
更年期のせい、環境のせいにしていたけれど、本当は
自分を後回しにして、自分の心の声を聞いていなかった
ことにようやく気づけました。
今の私からあなたへ
「20年、本当によく頑張ったね。スキルがなくても、
正解が分からなくても大丈夫。これからは自分を
一番大切にしていいんだよ。」
もう、自分を後回しにするのはやめにします。
「何もしていない自分」を受け入れ、
一歩ずつ自分らしく生きていく。
その軌跡を、これからも綴っていこうと思います。
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